Um agradecimento e um aviso à população

Já que não posso deixar em mais lado nenhum, queria deixar aqui, não só um sincero agradecimento aos milhares de fãs que trocaram as àguas infectas do Facebook pela sábia e inteligente escolha de ler este blogue, mas também agradecer as dezenas de cartas e emails que raparigas holandesas, loiras, altas e de fartos seios me enviaram, e cuja única frase em português dizia somente «oral completo»,  com propostas indecentes para casar, juntar, viajar e outros verbos começados por «F». Bem hajam a todas, agora mandem-me fotos em que apareçam vestidas, senão não vos vou conseguir reconhecer na rua!

De forma que agora perco o meu tempo  a contemplar o poster que a equipa de volleyball feminina dum país nórdico me mandou: deixem-me dar-vos uma pista - elas não estão a jogar volleyball!

 A foto que subtilmente coloquei ao lado deste texto representa no fundo a a minha apreciação do público que me lê, não só estéticamente mas também de carácter: sim, sois todos uns burros por perderem o vosso tempo a ler as minhas fracas opiniões sobre coisas que não interessam mesmo a ninguém e eu também sou um burro por escrever estas piadolas sem contrapartida monetária, sim, de graça, sem receber cheta, caracanhol, pilim, arame, a troco apenas de um desconto de 10% na compra da revista Penthouse (ainda por cima, só recebo a versão censurada, aquela em que as mamocas e as restantes partes pudibundas das nudistas estão cobertas com gigantes rectângulos pretos, obrigando-me a ter que puxar pela imaginação e recorrer a umas fantasias antigas sobre moçoilas do campo de forquilha na mão, duas vacas, um banco e um balde)...

Desculpem o tom jocoso desta missiva, mas tenho de prevenir os meus leitores mais incáutos em relação ao conteúdo pecaminoso destas crónicas e uma parte de mim mais sentimentalista tem compaixão do vosso baixíssimo QI , como tal, aqui vão alguns lembretes bem avisados sobre o modo de bem ler este blogue:

A) Abrir o blogue e franzir imediatamente a sobrancelha esquerda: se não há conteúdo pornográfico (o que vai ser raro), então chamar a restante família, arrastar a avó tresloucada do sofá e atirar a renda que ela estava a fazer para a lareira para avivar as chamas e continuar com o «scroll down»; não vejo nada contra em fazerem um pequeno piquenique com tremoços, 'bejecas' e sandes de torresmos; ao avô basta colocar umas rodinhas automáticas com motor na andadeira;

B) Preparar os sacos de enjoo que subltimente surripiaram do avião quando foram de férias para sítios pirosos como Palma de Maiorca ou Tenerife, com os vossos amigos de pendor cultural mais grunho ("isto vai ser uma moca, man.."), só porque a obesa da vossa esposa vos apanhou na cozinha a ingerir o primeiro bagacito da manhã e resolveu sugerir, enquanto limpava o esturgido da colher de pau nos beiços (não, os de cima!..): «Ai, 'Mor, este ano vamos para uma ilha, estou mesmo a precisar duns bafos de calor mediterrânico pela peida acima»! (Eu sempre disse que era um romântico, que o digam as minhas 14 «ex»); para além dos sacos de enjoo, recomendo água com gás, e para os mais valentes, uma «mini».

C) Com toda a família bem instalada, não esquecendo de dar umas mocadas com a vassoura ao puto mais novo para não limpar o ranho ao cabelo da irmã, agora é que começa a diversão:  Como de costume, o mais literato de vocês vai ter que ler, em voz bem alta, algumas passagens mais bem pensadas, vulgo «aforismos», ao avô que, infelizmente, apanhou um balázio nos cornos quando estava na Guiné e desde aí a única frase que consegue pronunciar é «baixem-se todos, que os 'elicópatros' já estão a cagar 'missis'»;

D) Depois basta partilhar com o resto da malta, no fim de cada texto: «É pá, sim 'sinhori'»,  ou então «que porcaria é esta? Vou mas é para o 'Feicebúke' ver as fotos da minha vizinha, deitada no chão da casa de banho de um bar, sem soutien e um 'pénes' desenhado na testa a carvão»;

E) Faça-se um silêncio sepulcral, genuinamente partilhado por todos os convivas. Recomenda-se que seja a Mulher da casa a iniciar a retirada, bastando um «bem, vou mas é tratar do almoço»;

E) Altura de fechar o blogue e apagá-lo dos favoritos. Num acesso de raiva ou desgosto é permito lançar o PC janela fora, desde que aterre no BMW novinho do vizinho;

F) Ir para o café ler a página do Relax do Jornal de Notícias;

G) Colocar outra vez a avó na sala a ver a TVI, ou o rancho das coelhinhas na Sic Radical (não me responsabilizo);

H) E finalmente, não ligar muito ao que vem escrito neste blogue.

Vá lá, ide para outro lado.

Get a life! 

Não sejam burros!..

(O meu sincero obrigado a todos)